Как наладить диалог с подростком?

19 ноября 2016 - Украина

Как наладить диалог с подростком?

Журналист, мать троих сыновей, постоянно вступала в конфликты с двумя младшими. Они с мужем решили освоить современные методы воспитания, чтобы общаться с детьми, не срываясь на крик. Удался ли этот опыт?

 

С нашим старшим сыном, которому уже двадцать, мы проблем не ведали. Может, мы образцовые родители и наших детей подростковые бури обходят стороной? Но на втором сыне, Антоне, природа взяла свое. А мы были не очень готовы к неуправляемости и агрессии, которую он стал проявлять в свои 14 лет. Знакомые посоветовали нам Родительский клуб, где мы смогли пообщаться с такими же растерянными взрослыми и где нам рекомендовали пособие «Подросток в семье: успешные переговоры» психолога Петра Дмитриевского. После трех визитов нам показалось, что мы выработали новую методику и она дает плоды. Несколько месяцев мы наслаждались этим, а потом стало понятно, что нам не хватает твердости. Входим в положение ребенка, развиваем «активное слушание» - дети это поначалу замечают, делают шаги навстречу, а потом начинают воспринимать нашу мягкость как вседозволенность. Отношения снова накалились. И только осознание того, что воспитание предполагает обязательства с обеих сторон, сдвинуло их с мертвой точки. Нам помогли книги по позитивной дисциплине Джейн Нильсена и Джона Грэя. Позитивная дисциплина - не «решение под ключ». Существует несколько приемов, которые взрослый может использовать в зависимости от характера подростка и ситуации. Тут я описываю типичные проблемы. И никакие приемы не подействовали бы без любви, творческого подхода и упорства.

 

ГРУБОСТЬ

 

Антон возвращается домой в мрачном настроении, барабанит в дверь. За ужином ведет себя отвратительно, грубит братьям. В конце концов я потеряла самообладание и велела ему выйти из-за стола. По утро вечера мудренее, и я поняла, что его агрессивность не связана с нами: нужно выяснить, что стоит за таким поведением. Я попросила его назавтра вернуться домой к пяти, и мы в спокойной обстановке в это «специально выбранное время» смогли поговорить о том, что происходит у него в школе. Оказывается, уже несколько месяцев у Антона конфликт с учительницей. В ходе разговора ему удалось обозначить словами свои эмоции («обучение социально-эмоциональным навыкам»). Мы вместе выработали план действий, чтобы наладить контакт с учительницей.

 

КОМНАТА

 

В отчаянии от свинарника, который Антон развел у себя в комнате, я крикнула, что сейчас выброшу его вещи в помойку. Это было ошибкой. Он изо всех сил упирался, мешая мне войти. Но я уже не могла так просто отступить. В результате я все-таки открыла дверь, и он швырнул мне в лицо что-то из одежды. Я дала ему пощечину. Силовое противостояние ничего не дало: я была в слезах, он замкнулся в себе. Я решила взять паузу. Через час сын сам пришел извиняться. Я приняла объяснение как подарок и остановилась на этом. По это тоже было ошибкой: сама по себе пауза, без других этапов («обсуждение + поиск решения + контроль»), не позволяет продвигаться вперед. Надо было договориться, что такое порядок в комнате и какое решение будет приемлемым - например, убирать комнату раз в неделю. Совместная работа над проблемой будет успешной, только если даст ребенку возможность обучения.

 

УЧЕБА

 

ОГЭ уже на носу, а Антон занимается очень мало. В ответ на мои упреки слышу только: «Отстань, мама... Все нормально... Я все успею». У сына конфликт мотиваций: он не в состоянии совместить немедленное удовлетворение и среднесрочную цель. Я предлагаю ему все обсудить: «Я знаю, что тебе хочется сдать экзамены, и понимаю, что ты хочешь развлекаться («эмпатия»), но я беспокоюсь, успеешь ли ты повторить материал («Я-сообщение»), Как ты можешь совместить то и другое так, чтобы работа была сделана («напоминание об ответственности»)?» Сын обещает, что будет заниматься 4 часа в день, а в перерывах оставляет себе возможность кататься на скейте и сидеть за компьютером. Я ему доверяю: ведь он лучше, чем я, знает, что для него полезно, разве нет? Дни проходят, и становится очевидно: время от времени необходимо призывать его к порядку. Доверие не освобождает от контроля.

 

РАСПОРЯДОК ДНЯ

 

Мы договорились о времени пользования планшетом (полтора часа 3 раза в неделю и 2 часа по выходным) и, в случае невыполнения, о «логическом следствии» (конфискация планшета). Этот метод работал, но в начале лета дал осечку. Видя, что Олег, которому скоро 12 лет, никак не отлипнет от своего экрана, я вырвала планшет у него из рук. В ответ он меня толкнул. Возможно, я была недостаточно терпелива и тоже проявила насилие. Но главной ошибкой было то, что мы забыли оговорить правила на каникулы. Ведь они -сами по себе долгожданное нарушение правил. Сообщив ему, что он не должен распускать руки и что ему следует найти другой способ выражать свои эмоции, далее я выполнила правило «признать - помириться - найти решение». Я извинилась (признала свою ошибку), спросила, во что он играет («примирение»), и предложила вместе составить новый договор. Удивленный моим неожиданным интересом, он показал, какие постройки создает в своем «Майнкрафте» (я смогла увидеть сына как творческую личность, а не как апатичного «компьютерного фаната»), и подсказал, как мне закачивать музыку в свой телефон.

 

НАШИ РОДИТЕЛЬСКИЕ ИТОГИ

 

Все эти приемы помогли нам поддерживать связь с детьми на основе поощрения и сотрудничества. Они также повлияли на наши отношения со старшим сыном, Павлом. Стало понятно, например, что его бесконфликтность не так уж идеальна и в ней есть ростки определенного конформизма. Теперь же он увидел, что правила не заданы раз и навсегда, а прозрачны и трансформируемы, причем так, чтобы при этом соблюдался баланс между интересами разных людей. Конечно, все не может стать идеально раз и навсегда. Нам до сих пор бывает трудно найти верную дистанцию в общении. По все же главное мы поняли: присутствовать, не пытаясь немедленно помочь, мотивировать, не давая указаний, понимать потребности нашего ребенка, прислушиваясь к нашим собственным, сократить пропасть между нашими ожиданиями и реальностью его возраста.

 

РОДИТЕЛИ КАК СПАРРИНГ-ПАРТНЕРЫ

 

Главная роль, которую родители могут взять на себя, чтобы помочь подростку, - роль его спарринг-партнеров по взрослению, считает семейный психотерапевт Петр Дмитриевский.

 

«Детские психологи проводят семинары и пишут книги скорее для авторитарных родителей. Такие родители не ходят на консультации и не покупают книжки по воспитанию. Ходят и покупают те, кто старается с любовью растить детей. В результате интеллигентные, мыслящие родители, которым нужно укрепить свой авторитет, проявить необходимую власть, получают новую порцию информации о том, как им войти в положение сына или дочери, лучше «понять и простить». В позитивной дисциплине теплая, «сердечная» часть сбалансирована с требованиями и границами, в которых подросток также сильно нуждается. Помимо учета потребностей ребенка, здесь идет речь и о заключении договора, и о контроле за его выполнением, и об ответственности сторон. Однако навстречу даже понимающим и психологически грамотным родителям некоторые подростки не идут. Им для обретения здравомыслия иногда необходимы более крепкие «спарринг-партнеры», чем их собственные родители, прежде всего - профессиональные психологи».

 



Похожие записи:

Нумерологическая совместимость пары по квадрату Пифагора
Нумерологическая совместимость пары по квадрату Пифагора
В разделе: Астрология
А что если подсчитать данные влюбленной пары по квадрату Пифагора, ведь можно прийти к удивительным выводам: оказывается, что они могут не подходить друг другу по нумерологическим показателям! 
Икона 1960-х, Аньес Варда - о своем новом фильме
Икона 1960-х, Аньес Варда - о своем новом фильме
В разделе: Кино и TV
Икона 1960-х, подруга Джейн Биркин, жена автора «Шербурских зонтиков», кинорежисер Аньес Варда - о своем новом фильме о моде и женской свободе.
Искусство строить отношения без ссор и скандалов
Искусство строить отношения без ссор и скандалов
В разделе: Мир женщины
Тяжело жить все время как на вулкане. Стресс, настроение хуже некуда, постоянно приходится защищать себя непонятно от чего. Но можем ли мы что-то исправить? Однозначно да! Не секрет, что женская му...
Любовный астрологический гороскоп на октябрь 2014 года
Любовный астрологический гороскоп на октябрь 2014 года
В разделе: Астрология
Любовный гороскоп на октябрь сулит благоприятное время для того, чтобы насладиться отношениями с противоположным полом и решить все семейные проблемы 
Рейтинг: 0 Голосов: 0 500 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

 

Новини України