Як народжується заздрість?

1 апреля 2012 - Украина

Як народжується заздрість?

Як народжується заздрість?

Багато людей мучаться від заздрості. Заздрість - це дійсно дуже неприємне почуття, і воно може доставляти масу незручностей. І соромно за себе, і почуття провини виникає.

У православ'ї заздрість засуджується, тому що в заздрості, хочемо ми того чи ні, але іноді ми можемо бажати іншим зла. Заздрячи, ми починаємо іншу людину оцінювати, і, переживаючи, що йому краще, ніж нам, несвідомо сподіваємося, що, можливо, у нього теж буде щось погане, щоб нам не так було прикро. Або чекати, що, можливо, це хороше у нього закінчиться. Або іноді шукаємо, вишукуємо, а що ж у нього є такого неприємного і нехорошого в його житті або в ньому самому, щоб трошки власну заздрість приборкати. Врівноважуючи його щастя його слабкими сторонами або якимись неприємностями, ми себе таким чином заспокоюємо.

«Як Катя, Петя, Вася ...»

Але не завжди люди розуміють, звідки народжується заздрість. А закладається заздрість в нашому ранньому дитинстві. Заздрість - це неприродне почуття. Заздрість виховується.

Виховується не спеціально, ніхто спеціально заздрісного людини виховати не хоче. Але виховується вона з того моменту, коли батьки або інші дорослі люди починають дитини оцінювати і порівнювати.

Відступаючи трошки в сторону, скажу, що оцінювати і порівнювати особистість - неприпустимо. Вчинок ми можемо оцінити і порівняти, але саме особистість оцінювати, якісь особисті якості - це все одно, що знецінити індивідуальність людини. Оцінюючи і порівнюючи особистість, ми як би говоримо людині, що бути таким, яким він є, - цього недостатньо для того, щоб він був нами любимо і прийнятий. Йому обов'язково потрібно відповідати деяким ідеалам. І ми вводимо певні умови для того, щоб дитина відчула себе коханою і прийнятим. Тобто, якщо він буде такий же, як Катя, Петя, Вася, то тоді його мама буде радіти, буде їм пишатися, але якщо він буде гірше ...

Ось з цього самого моменту дитина вчиться заздрити. У цей момент він розуміє, що його приймають до умов, що його оцінюють, що його порівнюють і що такий, яким він є, він не влаштовує. З цього відношення до нього він робить висновок, що йому потрібно володіти певними якостями і щось робити спеціальне для того, щоб відчувати себе коханим, цінним і прийнятим.

Тобто заздрість народжується там, де є оцінки, порівняння, умови.

Заздрість - це симптом втрати відчуття власної цінності. Це важливий дзвінок, який людина, помітивши в себе, повинен обов'язково розшифрувати і зробити якісь дії. Але не по боротьбі з заздрістю, а по підвищенню відчуття цінності і значущості власної особистості і власного життя. Тому що тоді йому не потрібно буде ідеалізувати життя іншої людини і порівнювати свою знецінену життя з ідеальною чужий.

Адже якщо в цьому порівнянні він програє, у нього народжується почуття неповноцінності і заздрість до того, хто вище його, краще його.

Зворотний бік

Як з'являється це «вище», «краще»? За яким правом ми починаємо порівнювати? Навіщо?

Заздрість буває різна. Є, наприклад, заздрість до обставин життя: багатства, кар'єрі, машині, квартирі, сім'ї, дітям. Як правило, людина, яка заздрить якогось аспекту життя іншої людини, вириває цей аспект з контексту всього життя. І не замислюється: а завдяки чому або якою ціною людина досягла того, що він має?

Приклад, доведений до абсурду: молода жінка говорить своїй подрузі: «Уявляєш, у моєї знайомої-то квартира трикімнатна в центрі, ось везе їй». І на запитання: «Звідки квартира?» - Слід відповідь: «Та у неї батьків недавно вбили».

Чи готові ми заплатити таку ціну за те, щоб мати те, що інша людина має? Але це дуже перебільшений, гротескний приклад.

Приклади простіше: коли люди багато вчаться, багато вкладають в своє навчання, не сплять ночами, розвантажують вагони для того, щоб вчитися на денному відділенні. І в підсумку вони отримують хорошу освіту і хороше місце роботи. Інша людина, який цього не робив, хоче отримати той же результат. Чому?

Знову ж таки, ми беремо обставини життя прямо зараз, сьогодні. І ми не знаємо, що буде далі. Іноді вдалий шлюб подруги, якому жінка заздрить сьогодні, закінчується розлученням, іншими неприємностями. Тому обставина, вирване з контексту життя, воно завжди якесь неправдоподібне, нереалістичне, ідеалізоване.

Заздрість буває до вроджених особливостей: у когось є музичний слух, хтось має гарну зовнішність, у когось прекрасні математичні здібності, хтось гнучкий.

Коли ми починаємо заздрити вродженим особливостям, ми не враховуємо, що у кожної медалі є дві сторони. Наприклад, людина з хорошим музичним слухом дуже мучиться, коли чує фальшиве виконання, неприємні звуки його сильніше дратують, ніж людини, у якого слух «не дуже».

Якщо ми говоримо про математичні здібності, то не завжди така людина з математичним, логічним складом розуму може уявити собі якусь абстракцію або більше довіритися своїй інтуїції, тому що він буде прораховувати, шукати логіку, закономірності. І якісь речі, які не вписуються в логіку, а їх дуже багато в нашому житті, створюють для нього серйозні проблеми.

У кожної здібності, у кожного вродженого якості є як сильні, так і слабкі сторони. Завжди.

Часто можна почути: «Чому одним все, а іншим нічого?!» Але Господь же не обділяє одних людей, а іншим не дає більше, Він кожному дає достатньо для нього. І тоді я задаю собі питання: а що я роблю з тими якостями, з тими здібностями, які є в мене? Чому я їх не розвиваю? Навіщо мені потрібні чужі здібності?

Є ще заздрість до якихось навичок, умінь. Тут ми можемо сказати: у вас же теж є можливість займатися, вчитися, розвиватися. І за певних зусиллях ви теж можете досягти результатів.

Але дуже часто заздрять люди ховаються за якісь обставини. Вони починають називати причину, чому вони цього не можуть. І в цьому випадку мені подобається вираз: «Той, хто хоче, шукає способи, а той, хто не хоче, шукає причини».

У такій заздрості є прихований заклик: пошкодуйте мене, поспівчувають, у них у всіх є, а у мене немає. Прикидатися бідненьким, нещасненьким, «незаможним» буває людині вигідно.

Буває, що заздрість - це результат дитячої психологічної травми. Наприклад, коли в дитинстві було кілька дітей у сім'ї та їх між собою порівнювали. І тому, кого ставили вище і приводили в приклад, і тому, кого весь час принижували і порівнювали не в його користь, можна поспівчувати. Тому що і в одного, і в іншого буде психологічна травма.

Той, кого весь час підносили, буде перевантажений відповідальністю, що йому весь час потрібно відповідати цим очікуванням, цю планку тримати. А той, кого весь час порівнювали в негативну сторону, йому доведеться все життя потім доводити, що він не такий поганий, не такий дурний, що він теж може.

Тут немає фаталізму і приреченості. Людина, що усвідомлює, що те, що він робить, пов'язане з якимись дитячими ситуаціями і переживаннями, може змінитися. Змінити своє внутрішнє самовідчуття і своє ставлення до себе. Завжди важливо усвідомлювати, звідки коріння моєї заздрості. Не свої цілі

- Чи можна зробити заздрість доброї силою?

- Заздрість ніколи не може бути двигуном і мотивацією в позитивному ключі.

Знецінення себе і спроба досягти таких же результатів, як у іншого, призводять до того, що людина ставить не свої цілі. Він починає орієнтуватися на чуже життя, на чужі досягнення і тим самим знову і знову знецінює свою. Якщо він досягає того ж, що є в іншого і виявляє, що йому-то це не треба - то його це була мета? До чого він прагнув?

Завдання тут в тому, щоб визнати, що моє - воно таке ж цінне, воно також має право на існування. І нехай воно не таке красиве і не таке багате, показове, як у інших, але воно моє, воно мені дорого, і я це ціную, я це люблю.

У розраду тим, хто заздрить: мені дуже подобається вислів, що Господь любить кожного і кожного найбільше. Це відчуття дуже важливо для людини.

Чуйність на противагу заздрості

- Чи можливі по-справжньому щирі дружні відносини між людьми з різних соціальних верств?

- Якщо люди різного достатку, різного соціального стану, різного рівня освіти, то, звичайно, тут може виникнути підгрунтя для заздрості просто через велику різницю в способі життя.

Не завжди соціальний статус - перешкода для дружби. Часто фундаментом, причому, дуже міцним для дружніх відносин є цінності та світогляд, а також якісь людські якості. Такі якості, як доброзичливість або щирість, не купуються ні за які гроші. Вони є настільки великою цінністю в нашому житті, що інші соціальні показники - статус, освіта - меркнуть у порівнянні з цінністю людських проявів.

Але в такій дружбі потрібна особлива уважність, особлива чуйність до людини, у якого статус в чомусь нижче або є слабкі сторони.

Статус буває не тільки соціальний. Людина може бути більш здоровим або молодим (вік теж може бути статусом). Причому молодість дає одні переваги, а зрілий вік - це теж статус, тому що там досвід, там мудрість. Статуси - це ширше поняття, ніж ми звикли думати.

Наприклад, хороша освіта або хороша ерудиція - це певні статуси. Велика сім'я, між іншим, це теж статус, тому що, коли великий рід, підтримка сильна, це дає певні внутрішні переваги для людини. А в іншого цього немає.

Людина, у якої статус у чомусь вище, менш чутливий. Він може своєю нечутливими, необережністю поранити іншу людину. Чи не спеціально, але просто не подумавши. Коли людина з великою зарплатою пропонує людині з маленькою зарплатою з'їздити куди-небудь разом, відпочити, він може мимоволі поставити іншу людину в незручне становище. Тому тут потрібно враховувати ці нюанси.

Тобто це не обов'язково перешкода дружбу, але це фактор ризику для відносин.

- Як вести себе з заздрісним людиною? Чи варто говорити про свої успіхи?

- Якщо ми в нашому оточенні стикаємося з заздрісним людиною, перше, що ми повинні пам'ятати, що не ми винні в тому, що він заздрить. Ми не є джерелом його заздрості. Джерело його заздрості в його самовідчутті.

Далі перед нами виникають такі завдання: оцінити, наскільки це близька людина для нас, наскільки важливі нам відносини з цією людиною. Якщо ми з цією людиною хочемо спілкуватися, і спілкуватися досить тісно, ​​то, знаючи його таку особливість, можна його поберегти.

Не потрібно є лимон, щоб приховати свій гарний настрій перед зустріччю з ним, але провокувати його теж не варто. Проявити якусь чуйність і дбайливо.

Але сумно, коли близькі не можуть розділити нашу радість. Тому все-таки чудово, якщо в нашому оточенні є люди не те що успішні, а вміють цінувати те, що у них є, визнавати цінність цього, і тоді вони зі свого самодостатнього стану зможуть розділити якісь наші успіхи, удачі.

Ольга Михайлівна Краснікова 



Похожие записи:

Ефективна дієта Ніколь Кідман
Ефективна дієта Ніколь Кідман
В разделе: Стиль жизни
Не дивлячись на те, що дієта Ніколь Кідман не занадто складна, витримати її вистачає сил не у усіх. Розробила таку систему схуднення зірка спеціально для себе 
Шиншили: догляд і розведення
Шиншили: догляд і розведення
В разделе: Животные
Шиншила - це травоїдний пухнастий гризун, має украй шовковисте хутро, чорні очки, вушка маленьких розмірів, забавні вусики, а також довгий пухнастий хвіст. 
Мажори проти простих Українців
Мажори проти простих Українців
В разделе: Криминал и ЧП
 Хвиля агресії в Україні, бійки з щонайменшого приводу - це адже ще відповідь на повну неможливість діалогу. Занадто багато людей на хороших машинах та з номерами "ВР" вважають, що м...
Актори серіалу Глухар в небезпеці
Актори серіалу Глухар в небезпеці
В разделе: Кино и TV
Акторів серіалу "Глухар" переслідує злий рок. У житті одних суцільні невдачі, інші хворіють, треті і зовсім гинуть. 
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

 

Новини України