Кілька історій про аборти

1 апреля 2012 - Украина

Кілька історій про аборти

Кілька історій про аборти

У синьому отворі вікна

У мене була дівчина, давно, в Німеччині. Одного разу вона поїхала з Німеччини до Грузії, отримала грант. І я місяць жив без неї, працював у в'єтнамців, їв їх рис, нудьгував, по суботах ходив у парк, де діти в'єтнамців пускали змія, дивився на змія в небесах.

А потім вона повернулася з Грузії. Зустрілися ми десь в іншому місті, не там, де я підробляв. Не пам'ятаю нічого - пам'ятаю синій отвір відкритого вікна і як дивився в очі. Якийсь був особливий вечір, поза зрозумілих емоцій зустрічі після розлуки. Прозора синява повітря, довга ліжко, кулі на спинці. Все згадується як на Петрова-Водкіна, пріподвернутим, виставили площині поперек лінійної перспективи.

Ми чомусь розрахували, що сьогодні «можна». Так ніколи в мене не було - а наче я віддав себе їй. Щось таке було, про що тільки казки і міфи натякають. Ось там-то і пам'ятаю її очі. Щось стало раптом виразно - тут слова буксують - і я не відразу зміг придушити це незрозуміле, неприємне в своїй силі почуття.

Всі наші розрахунки полетіли з хребта Кавказу. Ми були студенти обидва, та й я був тут такий і боявся. Поїхали ми, через місяць, коли вона з смужечкою в руці увійшла - до Франкфурта. Там напівзнайомі лікар напівзнайомих за 600 марок робив аборти. Ще в Голландії можна було зробити, але туди було далеко. Я як раз за місяць грошей у в'єтнамців заробив, і нічого не витратив, тому що в'єтнамці безкоштовно годували білим злипнувся рисом. Пам'ятаю тих шістьох синюватих Клар Вік. Пам'ятаю, як ми боялися контролерів у франкфуртському метро, ​​але не платили: грошей зовсім не було, крім тих синеньких. Щось було в тому підозрі, з яким ми озиралися на всіх, хто нагадував охоронців, а нагадували їх все.

Хірург виявився молодий, в окулярах, і поки заповнював папери, скаржився, що колеги третирують його за допомогу жінкам, - хоча ми його ні про що не питали. Її поклали в крісло. Я, напевно, не мав би розповідати. Мене посадили поруч на табуреточку, я чи то її руку суху і зморшкувату взяв, чи то сам за неї схопився. Якийсь прозорий пилосос підтягнули, прозорий шланг і металізований шланг, включили це все. Хірург почав орудувати, подруга моя закричала новим голосом, по шлангу поповзло рожеве, розділене бульбашками, як в коктейльної трубочці, і я в ці шланги в непритомність і впав. Більше нічого і розповідати, про життя після нашатирю.

А через кілька днів мені вночі наснилася дівчинка. Років п'ять. Вона на мене дивилася, з любов'ю і жалем, з якогось сірого простору, де навколо нічого не було. Я там же, уві сні, заридав, бо відразу все зрозумів. Не можна було не зрозуміти.

Пізніше я цей сон бачив ще, але тільки вже як сон про сон - її саму я більше не бачив.

У подруги моєї, слава Богу, зараз двоє діточок чудових, і чоловік не рівня мені. У мене дітей немає. Про аборти я з тих пір - пройшло 14 років - не можу вести дискусій.

Джерело: авторський блог, публікується з дозволу автора

Ти як хочеш, а я ні при чому

Я пишу для тих хто, як і я два роки тому, опинився в ситуації важкого вибору - робити чи не робити аборт. Я не маю ніякого морального права читати кому-небудь нотації або звинувачувати тих, хто піддався спокусі просто «вирішити проблему». І я не в якій мірі не звертаюся до тих людей, хто змушений зробити аборт за медичними показаннями. Коли я вирішувала для себе це питання (на що зазвичай буває пара тижнів, не більше) і бачила такі статті, вони у мене викликали лише обурення і стандартну реакцію типу «не вчіть мене жити, краще допоможіть матеріально». Так як матеріально я допомогти всім не можу, залишається лише поділитися своїми власними роздумами на цю тему.

Ситуація у мене була дуже складна. Батько дитини (мій наречений, оскільки все відбулося вже після офіційної заручин, обміну обручками у присутності родичів і пропозиції руки і серця, не випадковий знайомий "з вулиці"!) Відразу ж зайняв абсолютно незалежну позицію типу "хочеш, роби аборт, не хочеш - як хочеш, я тут не причому ». У мене хороша робота, але була небезпека її втратити через декрету. Начальниця сама бездітна, цілком могла розірвати контракт. Матеріально окрім себе розраховувати не на кого. Побутові умови теж досить тяжкі. Не буду писати дуже докладно, але повірте на слово - реально довелося нелегко. Я живу не в Росії, а в одній з республік колишнього СРСР, тут немає ні безкоштовної молочної кухні, ні допомоги на дитину, ні мат. допомоги для матерів-одиначок.

На одній чаші терезів - приваблива легкість рішення проблеми - нічого і не було, наречений давав зрозуміти, що варто мені зробити аборт, і ми знову будемо разом, що він поки до цього не готовий, а от рочки через два обов'язково народимо дитину. Я залишаюся з улюбленим чоловіком (а як я його любила!), Ніхто нічого не знає, не треба мучитися з проблемами пелюшок-сорочечок, життя прекрасне, купа планів на майбутнє ...

На іншій чаші ваг - мати-одиначка, коментарі родичів і знайомих, дитина без батька, фінансові проблеми, невідомо що буде з роботою (а таку хорошу роботу за спеціальністю я довго шукала) ...

І всього-то треба випити якусь пігулку або півгодинки полежати під наркозом в клініці. І так все якось підозріло сходилося, що здавалося, варто тільки зробити ЦЕ і всі проблеми вирішаться - і любов, і кар'єра ...

Не знаю, чи зможу я пояснити, що я пережила за ці тижні. Думаю, ті, хто був у такій самій ситуації, зрозуміють мене. Найбільший шок для мене був усвідомити, що це сталося зі мною - з дівчиною з інтелігентної благополучної сім'ї. Я завжди вважала, що в такі історії потрапляють тільки діти розлучених сімей, що міняють направо і наліво хлопців ... А я-то причому?

Взагалі, це мабуть перша думка, яка приходить в голову, і з якою треба розібратися - чому це сталося. Ні одного загального відповіді - у кожного своя історія і своя життя ... Але я можу сказати одне - зроби я аборт, я б зійшла з розуму.

В той момент, зізнаюся, я мало думала про дитину, мені хотілося зберегти свою любов. Дитина була для мене тоді чимось дуже абстрактним, а любов - закоханість - була абсолютно божевільною. Складно навіть пояснити, чим став для мене цей чоловік в мої 28 років - він мені здавався ідеалом чоловіка, світлом у віконці, порятунком від самотності ...

Так чому я все ж відмовилася від аборту? Так, боялася за своє здоров'я, побоювалася безпліддя, не хотілося робити смертний гріх - вбивство. Але тепер я розумію - просто Бог врятував. Тоді я здавалася собі та оточуючим нещасною жертвою подій, винила в усьому нареченого ... Тепер, через два роки я бачу, в якій жахливій духовній і душевній ситуації я тоді знаходилася: просто клубок з ревнощів, гордості, заздрості .... Якби я в тій ситуації ще зробила аборт - швидше за все я б зараз була вже в психлікарні, або покінчила б собою.

Нескінченною милістю Божою було те, що я змогла зберегти дитину, але ще більшою милістю було, що я побачила зараз, що коїлось тоді в моїй душі. Тоді я здавалася собі успішною молодою пані, в якої і на роботі, і в сімейному житті повний порядок - дивіться, заздріть ... Але що за цим стояло ...

До речі, що стосується зовнішньої влаштованості - вираз «Бог дасть дитину - дасть і на дитину» виповнилося на всі сто відсотків. Начальниця спокійно сприйняла мій декрет, хоча весь час (2 місяці) довелося працювати з дому, і втомилася я жахливо. Ще поки я була в декреті, мені запропонували нову посаду, зарплата підвищилася в два рази, ще деякі замовлення забезпечили досить хороший дохід в перший рік життя дитини.

Дивлюся зараз на дитину і думаю - як я взагалі могла думати про аборт ... Навіть не віриться, що я серйозно розглядала таку можливість, настільки ірреальним мені зараз здається той чоловік, і настільки багатшими зробив моє життя дитина. Мені ще треба пройти довгий шлях, щоб зрозуміти і усвідомити свої помилки, розібратися зі своїми душевними "тарганами", але головне що я уникнула непоправної помилки. Найважливіше, що я винесла з усього цього важкого періоду, це така позиція - «головне, знати, що ти робиш правильно, а інше не важливо». І ось ще що мене таки зупинило - я б відчувала себе зрадницею, притому зрадила невинної дитини. А в порівнянні з цим всі міркування про маленьку зарплату, посібниках та декретах здаються такими дріб'язковими і негідними ...

Все одно мучить совість через ті дрібних і противних мислішек, які мені тоді приходили в голову. Подумую взяти дитину з дитбудинку, щоб якось загладити свою провину ... І ще сподіваюся, що хоч когось мій лист відрадить від фатальної непоправної помилки ... Аборт - не вирішення проблеми, він тільки гірше все заплутає і виплутуватися та розбиратися доведеться роками, і невідомо, чи вийде взагалі. Якщо Ви опинилися в такій ситуації - напишіть мені, можливо я зможу Вам чимось допомогти ...

Удачи! Агнія

Буду народжувати!

Колись давно, будучи студенткою першого курсу, я дізналася, що вагітна від людини, з яким жити не змогла. Відносини наші вже закінчилися. Я жила одна в комунальній квартирі, працювала медсестрою.

Три місяці сліз ... Але я зважилася, народила дівчинку-Ганну. Їй зараз 12 років. Тоді мама із зі мною рік (!) Не розмовляла. Перший час було дуже важко. Здавала пеніциліновий пляшечки в аптеку, так як дитячих грошей не вистачало ні на що. Але люди милі, я з теплотою у серці згадую той час! Допомагали абсолютно чужі люди. Я не тільки народила і виростила дитину, з Божою допомогою я закінчила медінститут, вийшла заміж, народила ще одну дівчинку (вже на третьому курсі) Чоловік тоді залишив навчання і пішов в охорону. Мама знову була категорично проти малюка. Але з Божою допомогою все знову закінчилося добре.

Мій страх: «що я буду одна робити? Як я з усім впораюся? »І найголовніше - що чекає мою дитину? - Терзали мені душу досить грунтовно. Але поки я мовчала про це і нікому нічого не говорила, то хоча б уникала сорому зізнатися, що народжую малюка без батька. Так як мої батьки розлучилися, коли мені ледь виповнився рік, я мріяла про повну і щасливу родину. Але вбивати дитину через те що я ж не змогла побудувати нормальну сім'ю?! На це я зважитися не могла.

Мовчати можна до шести місяців (що я і робила), а далі все стане ясно. Мені було дуже важко це прийняти. Я медик, я знала, ні, я бачила як розвивається плід. У нас у відділення приносили чудову книгу про внутрішньоутробний розвиток дитини по днях. З величезними А4 формату фотографіями. Ось він клітинка, ось ембріончікі, а ось він уже смокче пальчик. Маленький, беззахисний. Я ще під час навчання в училище приймала пологи на практиці з акушерства. Крім того, зі мною одночасно ходила вагітність одна доктор з нашого відділення. Їй було 45 років. У студентські роки вона зробила аборт за медичними показаннями. І потім довгі роки не могла завагітніти ...

Як допомагали люди? Як вони розуміли, що я потребую допомоги? Чесно сказати, я не знаю. Я пережила душевний надлом. Але з того моменту, як я прийняла цю ситуацію: «Так, я вагітна! Та я буду народжувати, незалежно від того, що скажуть люди! »Стало ясно, що робити. Треба готуватися до пологів. До приходу малюка в цей світ. І почала я з в'язання кофтинки. Старанно, з любов'ю вивязивают я кожну петельку. Молилася я Ксенії Блаженної, що б вона допомогла мені вистояти і народити дитинку. Щось в душі моїй перекинулося. Стало ясно, що тільки з Божою допомогою можна вистояти. З того часу я подаю жебракам мілостиньку. Все під Богом ходимо.

Тільки після цього, я поїхала до батьків. Термін вже наближався до п'яти місяців. Звичайно, мама була в шоці. Вона плакала на грудях у свого чоловіка. Мені було дуже шкода засмучувати її.

Працювалося мені важко, я була бліда-бліда. Колеги, мене шкодуючи, допомагали. Хоч і не здогадувалися про справжню причину моєї блідості. Ранкові нудоти я списувала на хворий шлунок. Навчалася взагалі огидно. Тобто я-то старалася. Але періодично засинала на лекції. А якщо не засинала, то боролася зі сном. Довелося брати академічну відпустку. Саме в цей час у мене мав бути чергову відпустку на роботі, плавно переходить в передпологовій.

Листопад місяць. На роботу не треба, але ж там, на роботі, допомагаючи хворим, я забувала про свої проблеми. Там мене хоч якось жаліли. Я вирішила з'їздити до бабусі в Ростов-на-Дону. Місто, де я народилася і виросла, де мій батько, де друзі мого дитинства. Благо гроші на дорогу були. Є ризик подорожувати одній, будучи вагітною, але він виправдався. Рідні по-перше відразу здогадалися про все. По-друге, оточили і любов'ю і ласкою. Подруги віддали від своїх дітей хто що. Ліжечко, пелюшки, сорочечки. Звичайно, пригоди ще не скінчилися. Вагітність протікала важко, а на додачу я ще посковзнулася і впала, потрапила в лікарню. І дуже була здивована. Не за місцем проживання, але мене прийняли як рідну. Персонал був дуже чуйним і уважним.

Мамина сестра ще намагалася і по-хорошому, і криками, і погрозами схилити мене до штучних пологів. Дитина у всю ворушиться, буянить, можна сказати. Але спасибі батькові, заборонив нам зустрічатися. Я і так більше часу перебувала в лікарні, ніж удома. А потім сонячним недільним ранком народилася Ганнуся. Крікуха була! Всі ночі на проліт я на руках її качала. Бувало час до трьох вже наближається, бабусина хрещениця (жила через дорогу) прийде. «Чого світло жгете?» Візьме і закачає. Бувало батько встане: «Іди, поспи». Нервозність під час вагітності позначалася. І боліла дівчинка часто, у мене молоко рідке було - м'яса я тоді зовсім не могла їсти. Важко було, але допомога приходила, звідки не чекали.

Коли мама вперше побачила маля - а було нам вже місяці 4, серце її розтануло. Ще три місяці вона приходила до Ганні, а зі мною як би не розмовляла. Остаточне перемир'я відбулося на анютиних хрестинах.

Знайшлася хороша жінка, яка доглядала за Анютою, поки я була на лекціях. Дитячі гроші і стипендія - гроші невеликі. Але я не дбала про великі. Я знала, що мені треба вивчитися і виховати дитину. І я вчилася. Сама собі в умі рахуючи, скільки буде Ганні, коли я закінчу.

Багато чого тепер забулося, але головне-це сподіватися не на людей, а на Господа. Для мене, тоді ще не воцерковлений, це був головний урок. Урок, який я, здавалося, засвоїла, але мабуть не до кінця ...

Аборт

У 24 роки я була психологічно неймовірно залежна від мами. Розповідати нашу сімейну передісторію, напевно, сенсу немає. Обмежуся тим, що практично все моє життя мама була важко хвора, хвороба фізична дала ускладнення і на психіку. Атмосфера в будинку постійно була дуже важка - неймовірна дріб'язковість, підозрілість, капризи, істерики ... Найменші мої спроби чинити не по маминій вказівкою закінчувалися скандалами, важкими звинуваченнями, і що найстрашніше, фразами про те, що через мого неслухняності мама неодмінно захворіє і помре.

Це дуже важко - жити з дитинства з вантажем відчуття, що будь-який твій вчинок може коштувати життя людині, яку ти любиш більше всього на світі, повірте мені ... Загалом, незважаючи на весь мій страх перед мамою, дурниць я наробила. В ту пору я збиралася заміж за людину абсолютно чужого, нелюба. Але це був мій єдиний шанс хоч якось вирватися з сімейного кошмару. Про те, що з однієї пастки я сама йду в іншу, я намагалася не думати.

Мамина підозрілість в ту пору ще більше загострилася, вона почала перевіряти мій календар місячних, спроби хоч якось уникнути такої дріб'язкової опіки зустрічала новими скандалами і звинуваченнями мене у всьому, що тільки могло прийти їй в голову.

І ось на такому фоні в мене трапилася затримка. Один день, два ... Я була не просто в паніці - в жаху. Відкритися мамі було абсолютно немислимо, тим більше, що я була абсолютно впевнена, що від такого потрясіння вона помре негайно, а жити з її смертю на совісті я не зможу. Довелося імітувати нібито почалися місячні, а самій терміново шукати виходу. За порадою подружок в хід пішли ванни з гірчицею, пригорщі аскорбінки - нічого не допомагало.

Ще дня через два я через силу розповіла про свою проблему двом співробітницям, за віком годівшімся мені в матері.

- І що ти ревеш, дурепа? У тебе затримка скільки тижнів?

- Чотири дні.

- Слухай, тут неподалік недавно клініку відкрили, «міні» роблять, якщо затримка не більше тижня. Це взагалі нісенітниця, ми робили - ні в яке порівняння зі звичайним абортом не йде. Прийдеш, швиденько все зробиш і через годину додому. Все задоволення - полтинник. Гроші-то у тебе є?

Гроші у мене були. Якраз незадовго до того з сімейного бюджету мені виділили триста рублів на весільні витрати, так що можна було постаратися списати «абортні» витрати на інші витрати. Наречений мій к новости поставився досить байдуже, надавши все вирішувати мені самій. Грошей, втім, теж не дав, але в клініку супроводжувати погодився.

Подзвонила я, записалася, потихеньку витягла з дому, як велено, простирадло, пелюшку і ночнушку. На підступах до клініки ноги вже підкошувалися, до горла підкочується противна нудота, а руки-ноги ходили ходором.

У холі в очікуванні сиділи десятки дівчат, в основному значно молодший за мене, дорослих жінок серед них були одиниці. Нас по черзі гнали на більш ніж умовний огляд, аналізи, а потім в передбанник перед операційній. Відмовляти ніхто і не намагався, а ставлення персоналу було презирливо-принизливим.

Коли переді мною вже нікого не залишалося в черзі, з'явилося величезне бажання кинути все, плюнути на гроші, і втекти. Але я згадала мамине обличчя ... і залишилася. З операційної вийшла зігнувшись навпіл біла як папір дівча і настала моя черга. Мені дали випити таблетку но-шпи, щоб розслабити трохи мускулатуру. Коли я обережно заїкнулася про наркоз, медсестра грубо обсмикнула, що таким, як я, ніякого наркозу не належить, і так не барі.

Поклали на високий стіл, приєднали якісь шланги, машина завила .... Такий біль, як тоді, я більше ніколи в житті не відчувала. Болю і жаху ...

Потім медсестра веліла спуститися, вийти в іншу кімнату і полежати півгодини з крижаної грілкою на животі. По-моєму, я тоді зомліла, у всякому разі, свідомість відключилася точно, наче я провалилася в якусь чорну діру. Через деякий час мене розворушили і сказали вирушати додому. Всю дорогу мене била нервова дрож, але вдома мені вдалося спорудити на обличчі усмішку, розповісти якусь вигадану байку про нібито романтичною прогулянці під черемхою і впасти спати. Було це в середині травня 1989 ...

Потім було заміжжя, що закінчилося через півтора року розлученням, хрещення, невдалі спроби воцерковлення, другий шлюб, двоє дітей, мамина смерть ... І важка депресія, причин якої я знайти не могла.

З часом багато чого мені стало зрозуміліше. Швидше за все, ніякої вагітності у мене в перший раз не настав - дисфункція і до того вже була, ймовірність настання вагітності від наших «експериментів» з першим нареченим теж була вкрай низькою, та ще й сам він, як з'ясувалося пізніше, виявився практично стерильне. У клініці ж через «машину» проганяли поголовно всіх звернулися «щоб потім не кортіло», та й гроші, які вони за це брали, в 89-му році були вельми немаленькими.

Цим я себе намагалася заспокоювати, але туга все одно не відпускала. Іноді вона ставала гостріше, іноді просто сиділа тупою голкою. Я сходила з розуму від цього відчуття і не знала, як жити з цим далі. Через деякий час я нарешті прийшла до церкви ....

Поступово до мене став по-справжньому доходити зміст того, що я наробила. Був дитина чи ні - неважливо, багато років тому я внутрішньо зважилася на аборт, цього було достатньо, щоб відчувати себе вбивцею.

Тоді й прийшло справжнє покаяння, до сліз. Кілька разів я намагалася розповісти про все на сповіді, але починала кожен раз з фрази, що мене мучить досконалий до хрещення гріх, і в цьому місці батюшки мене переривали - мовляв, як же так, виходить, ти не віриш, що в таїнстві хрещення омиваються всі скоєні раніше гріхи. А в мене не виходило пояснити, що хрестилася я практично з бухти-барахти, нічого толком не розуміючи, не готуючись .... Тому й не було в момент хрещення покаяння і відмови від колишнього життя ...

Великим постом в цьому році пам'ять про скоєний стала ще гострішою. Кожен раз, готуючись до сповіді (а сповідалася я щотижня) я мимоволі насамперед згадувала аборт, але намагалася переконувати себе, що раз батюшки так говорять, значить, не до чого до нього повертатися. Але поверталася, тим не менш, причому з усе більшою і більшою душевним болем.

Нарешті настав такий день, коли, буквально дорвавшись до аналоя, причому на сповіді зовсім не у того («доброго») батюшки, до якого хотіла потрапити, а у «суворого», я випалила «Не можу більше ... Я в молодості зі страху перед батьками зробила аборт ... ». Не пам'ятаю, що потім говорила я, що - священик. Пам'ятаю, що мене вразила його реакція - я чекала, що він буде мене викривати, поставиться суворо, а побачила співчуття і біль за мене ... У той раз я як раз не готувалася до причастя - від душевної боротьби замучилась настільки, що не могла змусити взяти себе молитвослов в руки, а два останні дні перед сповіддю просто проревіла (на абортні муки наклалося ще дещо) ... Тим не менш, причащатися мене благословили. «Іди, причащайся, такі рани треба зцілювати ...»

З тих пір потихеньку почалося одужання ...

Крохотки

У той час я була молодою і не розуміла багато чого. Як і вчили нас у школі, я думала, що всі ми походимо від мавпи, що всі ми в утробі материнській проходимо шлях від клітинки, рибки, пташки до жабеня, а вже перед самими пологами перетворюємося на маленького чоловічка. У все це я вірила як в істину.

Коли я вийшла заміж, то дуже хотіла мати дітей, але скільки - це я думала визначати сама. Хочу - двоє, хочу - троє. Чоловік мій хотів багато дітей. В цьому питанні ми з ним не сходилися.

Все було чудово. У нас народився наш первісток, чудовий малюк. Для молодого тата це було не просто випробуванням його як молодого батька, не просто радістю від спілкування з сином, але ще й предметом гордості - СИН! Жили ми добре і радісно, ​​але незабаром нам життя піднесла випробування. Я знову була вагітна. Чоловік був у захваті, чого не можна було сказати про мене.

Після важких пологів і перенесеного маститу, я була сильно налякана. І перспектива пройти всі заново мене не влаштовувала. Мій материнський інстинкт кудись випарувався перед майбутніми труднощами. І я зважилася на жахливе - я вирішила зробити аборт. Жах я відчуваю тепер, а тоді мені здавалася це звичайною операцією, яку роблять майже все, ніякого ризику, та й який ризик-там же ще нічого немає: пуголовок якийсь, навіть не людина.

Чоловік від мого рішення був не в захваті, намагався вмовляти, обережно, без натиску. Але я була непохитна. Як же! Кругом говорять, що це справа жінки вирішувати: робити аборт чи ні.

Але ж питання можна поставити і по-іншому: дати жити чи вбити!

Час минав, я сходила до гінеколога, встала на чергу на аборт, сказала про це чоловікові. Тоді, вичерпавши, мабуть, все аргументи на користь малюка, він сказав мені, що я вбивця, і, що якщо хочеш, то вбивай. Я задумалася, але ненадовго, продовжуючи упиратися.

І ось одного вечора, прийшовши з роботи, мій чоловік приніс великий згорток, кинув його на ліжко і сказав: «На! Вбивай! ».

Я розгорнула пакунок і побачила купу сорочечок, повзунків, пелюшок, чепчиків. Я заплакала і нікуди не пішла. У нас народився другий син, чудовий карапуз. Мій другий синок ріс ласкавим і люблячим, кожен день він говорив як любить мене.

Зараз йому двадцять п'ять років, але він таким і залишився: люблячим і ласкавим. Крім того Господь нагородив його здібностями писати вірші, співати і грати на гітарі, робити все своїми руками, бути хорошим програмістом, любити свого старшого брата і батьків, бути абсолютно безкорисливим людиною.

Коли я дивлюся на нього, то мене охоплює почуття страху, що його могло не бути, і почуття подяки до чоловіка за те що він врятував його.

А потім народилася я ...

Оксана зустрічалася з Сашком майже два роки, коли з'ясувалося, що вона вагітна. Їй було дев'ятнадцять років. Йому, здається, двадцять три. Одним словом, молодь. Розмови про одруження начебто велися, але якось не дуже активно і зовсім невпевнено. Саша був хлопець видний, дівчатам голову кружляв по повній програмі і не думав так скоро пов'язувати своє життя з одним єдиною людиною. Навіть якщо у них буде дитина. Тим більше, якщо буде дитина. Оксана навчалася на останньому курсі музичного училища, вчилася добре і взагалі збиралася продовжити навчання в консерваторії, не кажучи вже про те, що хороших хлопців навколо неї було повно, здавалося, чоловіка їй ще вибирати і вибирати. Ситуація була непростою.

Мама Оксани, повністю зосереджена на роботі серйозна жінка, не надто цікавилася особистим життям, справами і здоров'ям дочки. Начебто жива, начебто здорова, начебто десь навчається, дівчина красива і самостійна, значить, не пропаде. У неї самої все в житті було як за планом: закінчила інститут, «вчасно» вийшла заміж (у 24 роки), через якийсь час народила двох дітей, - ніяких «делікатних» ситуацій, ніякої проблеми вибору ... Як прийти до такої жінки і сказати їй, що її дочка вагітна, та ще в 19 років, при незакінченому середньому (!) освіту, без чоловіка і, загалом-то, без професії! Звичайно, Оксана побоювалася своєї «залізної» матері, її правильності та категоричності у багатьох життєвих питаннях.

Однак час минав, треба було або відкритися і просити допомоги, або щось робити самій. Але ж Оксана ще не вибрала, що саме вона хоче зробити - залишити дитину і вийти заміж, залишити дитину і виховувати його однією, зробити аборт потайки чи сказати матері, а далі будь, що буде ...

Поневірялася близько місяця і зрозумівши, що з боку батька дитини особливою допомоги і підтримки чекати не доводиться, Оксана все-таки прийшла до мами і відкрила їй все, як є. І майбутня бабуся сказала, що народжувати потрібно в будь-якому випадку, неважливо, з чоловіком чи без, що, мовляв, прогодуємо і виростимо самі. Ось таке досить несподіване рішення. Звичайно, сама Оксана хотіла цю дитину, можливо, вона сумнівалася в можливості та своєчасності народження дитяти в обставинах, що склалися, але розуміла, що «позбутися» від дитини зовсім не те ж саме, що вирвати хворий зуб, хоча багато лікарів часто стверджували саме так.

Училище було закінчено, Саша не поспішав нести відповідальність за долю Оксани і майбутнього малюка, настало літо. Оксана все-таки поїхала на прослуховування в консерваторію в інше місто. Ще раніше вона домовилася з тамтешньої викладачкою, що зіграє їй кілька п'єс перед вступними іспитами. Прийшовши додому до професорки, Оксана була вражена! Виявилося, що у величезній квартирі виросло п'ятеро дітей! Тобто дивовижна жінка встигала не тільки приймати на дому учнів (у вітальні стояло два розкішних білих рояля), займатися зі студентами в консерваторії, але й ростити власних п'яти дітей! У 19-річної Оксани це не вкладалося в голові! Але це її втішило і підтримало в намірі самій стати матір'ю.

Іспити, правда, Оксана провалила, оскільки все, чого їй тоді хотілося, це їжі в будь-якому вигляді! О 8 ранку вона стояла біля дверей місцевої пельменній і чекала, коли туди почнуть пускати, щоб замовити собі подвійну порцію і ще чого-небудь на закуску. З'їсти вона все не могла, але справно купувала ці пельмені у величезних кількостях. Звичні до всякого мужики, завсідники пельменній, шикувалися в чергу, щоб подивитися, як тендітна дівчина буде уплітати всю цю гору їжі!

До кінця літа Оксана повернулася в рідне місто. Вона анітрохи не засмутилася, що з навчанням не склалося. Вона розуміла, що тепер її життя змінилося, що думати відтепер потрібно не тільки про себе, але і про ту маленького життя, яку вона носила під серцем.

Несподівано з'явився Сашко. Не знаю, як довго і що саме вони з'ясовували в жаркий серпневий вечір, але через деякий час Оксана і Саша розписалися і стали жити разом.

А через чотири місяці народилася я. 



Похожие записи:

Червоні овочі і фрукти знижують ризик розвитку раку грудей
Червоні овочі і фрукти знижують ризик розвитку раку грудей
В разделе: Здоровье
Споживання багатих каротиноїдами червоних, помаранчевих і жовтих фруктів і овочів знижує ризик розвитку раку грудей, встановили учені із США 
Чупакабра лютує під Харковом -(відео)
Чупакабра лютує під Харковом -(відео)
В разделе: Видеорепортаж
У селі Російські Тишки (Харківська область) невідома тварина убила десятки кроликів 
Чим загрожує Україні скасування абортів?
Чим загрожує Україні скасування абортів?
В разделе: Новости
Законодавча ініціатива бютівця Андрія Шкіля про заборону штучного переривання вагітності для українок не пройшла непоміченою. 
Українки в Ірані тужать за оселедця і ходять до православної церкви
Українки в Ірані тужать за оселедця і ходять до православної церкви
В разделе: Мир женщины
Слов'янки, що вийшли заміж за іранців, створили своє жіноче співтовариство 
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

 

Новини України