Коли двом пора розлучитися

1 марта 2012 - Украина

Коли двом пора розлучитися

Коли двом пора розлучитися

Коли життя пари складається лише з воєн або, навпаки, сумній рутини, розставання здається неминучим. Але деякі не вирішуються покинути потопаючий корабель. Як зрозуміти, що у відносин більше немає майбутнього?

Вона c працею виносить його присутність, але продовжує жити з ним. Він більше не може слухати її закиди, але не кидає її. На два шлюби припадає в середньому одне розлучення, але немає ніяких даних про тих, хто залишається в парі, хоча все штовхає їх до розставання. Напевно, кожен з нас може пригадати своїх знайомих, про які всі навколо тільки й думають: «Ну чому ж він (вона) не йде?» Спустошеність, туга, нерозуміння - багато роками витримують подібну ситуацію, перш ніж зважитися і зібрати речі.

Прихована вигода

У парі ми отримуємо підтримку і розуміння, вчимося вирішувати конфлікти і знаходити компроміси, внутрішньо ростемо і розвиваємося. Спілкуючись з партнером, краще дізнаємося себе, зцілюємо свої дитячі рани і відчуваємо себе в безпеці. Але що утримує нас, якщо в парі більше немає діалогу і радості бути разом? Деякі з нас дорожать тим чином сім'ї, який їм вдалося створити. Більшість сучасних чоловіків і жінок сприймають розставання як крах свого життєвого ідеалу, адже нам хочеться вірити в те, що шлюб - це «один раз і на все життя». Про це говорять 79% тих, хто перебуває в шлюбі, і 57% тих, хто розлучений. «Коли довелося сказати батькам, що ми з дружиною розлучаємося, я не міг змусити себе подивитися батькові в очі, - зізнається 29-річний Сергій. - Я знав, що він буде мене звинувачувати. З його точки зору, чоловік не гідний називатися чоловіком, якщо не зміг зберегти свою сім'ю ».

«Чим довше пара залишається єдиним цілим, тим важче розірвати« сімейну обгортку », - вважає сімейний психотерапевт Інна Хамітова. - Утримує спільна пам'ять і відчуття, що при розставанні частину життя буде викреслена, знецінена. Часто до цього додається страх майбутнього. Але часом саме болісні переживання партнерів виявляються цементом, який скріплює відносини ». «Життя - це страждання», «Жінка повинна терпіти все, лише б у дітей був батько», «Краще погана сім'я, ніж ніякий» - наводить сімейний психотерапевт приклади переконань, які не дозволяють розірвати зв'язок, навіть коли вона стала тяжкій. «Партнери залишаються в союзі, якщо цей союз підтримує їх уявлення про себе і про світ, - узагальнює Інна Хамітова. - Наприклад, якщо ми живемо з уявленням про себе як про жертву, ми швидше за все залишимося в парі, де граємо саме цю роль ».

Страх порожнечі

45-річна Тетяна згадує, як майже 8 років не вирішувалася розлучитися з чоловіком: «Він все уїдав: подивися на себе, кому ти така потрібна? І я цьому вірила ... »Деякі з нас важко переносять не тільки самотність, але навіть думка про нього. Вони бояться опинитися віч-на-віч з глибокої, тривожної порожнечею. «Найважче справлятися з нею тим, хто в дитинстві не отримав достатньо любові або був покинутий кимось із батьків, - зазначає психолог Маріз Вайан (Maryse Vaillant). - Залишившись на самоті, вони почувають себе нелюбимими, а значить, поганими і заново переживають своє минуле страждання. Вони готові винести багато чого - нудьгу, агресію, зневагу, - аби уникнути цього ».

Неминучим результатом стає Зниження самооцінки. Виникає замкнуте коло: чим нижче самооцінка, тим менше віри в свої сили і тим важче розлучитися. Чим довше триває таке дисфункциональное партнерство, тим нижче падає самооцінка. Все це відбивається і на сексуальних відносинах: вони або не приносять задоволення, або взагалі відсутні. «Такі пари часто складаються з жінки, яка боїться свого бажання, і чоловіка, який боїться бажання жінки, - продовжує Маріз Вайан. - Адже щоб домовитися обійтися без сексу, потрібні двоє. Двоє - щоб погодитися бути нещасливими разом ... »

У партнерів виробляється звичка придушувати свої почуття і не дозволяти собі розмірковувати про те, що відбувається з ними насправді. Так було з 54-річним Іваном, який пішов з дому після 20 років шлюбу: «Останні років десять я весь час був чимось зайнятий, намагався не замислюватися. Ми зустрічалися з друзями, допомагали дітям, працювали як божевільні - і всі ці десять років були нещасні, не знаю чому. Я не хотів навіть задавати собі це питання, тому що він потягнув би за собою цілий ланцюг інших. Але мої друзі переживали, бачачи, що я пригнічений, що у мене трапляються напади нудьги або дратівливості. Я їх не слухав, поки один з них не запитав прямо, що мені заважає піти. Я не знайшов, що йому відповісти. І пішов ».

Розрив як звинувачення

Чимало пар, в яких кожен звинувачує іншого, не усвідомлюючи, що причина сум'яття почуттів в ньому самому. Партнер стає козлом відпущення, об'єктом агресії. Любов переплітається з ненавистю, і пара замикається у своєму мікросвіті, навіть не намагаючись знайти вихід. «Двоє борються за сімейне щастя, але не усвідомлюють, що у кожного з них власне уявлення про те, яким це щастя повинно бути, - описує типову ситуацію Інна Хамітова. - Здається, що інший навмисне заважає і все псує. Починаються взаємні звинувачення, і в цій боротьбі руйнується те, що ще могло б вийти. Розрив стає ще одним способом крикнути іншому: «Це ти у всьому винен!» У цьому випадку розлучення не вирішує проблем, а породжує нові. «Розставання завжди заподіює біль, - підкреслює гештальт-терапевт Данило Хломов. - Ми це знаємо і тому іноді використовуємо його як останній аргумент у суперечці - в пориві почуттів або з бажання покарати іншого за ті страждання, які (як ми віримо) саме він нам заподіяв. Але як би ми не поранили іншого, наших власних ран це не зцілить ». Так, може бути, корисніше для нас було б зробити паузу і запитати себе: «А що якщо це зі мною щось не так?» Деякі пари переживають цілу низку розривів, які всякий раз супроводжуються бурхливими емоціями. «У кожного з таких партнерів настільки високий поріг чутливості, що вони просто нездатні сприймати печаль чи радість - лише страждання або захоплення, - зауважує Інна Хамітова. - Щоб відчути себе живими, їм потрібні не просто події, але удари долі. Їм необхідні сильні емоції, інакше життя не здається справжньою ».

Розлучення ... на пробу

Перш ніж розійтися остаточно, деякі пари пробують попереднє розставання. Що це таке - можливість побачити ситуацію ясніше або своєрідний розбіг, щоб краще стрибнути? «Якщо розлучатися боляче завжди, то важливо зважити, яка біль сильніше: від присутності людини або від його відсутності, - вважає гештальт-терапевт Данило Хломов. - Але поки ми разом, нам важко уявити собі ясно, якими будуть почуття, коли ми опинимося поврозь. Пробне розставання дозволяє дізнатися про це. І тоді розлучення, якщо він все-таки відбудеться, буде зваженим рішенням ». Сімейний психотерапевт Інна Хамітова згодна з тим, що пауза дозволить відсторонитися від конфлікту, спокійніше все зважити, подумати, якою мірою партнери прив'язані один до одного: «Якщо ми йдемо, грюкнувши дверима і звинувачуючи іншого у всіх гріхах, ми відносимо із собою величезний багаж негативних емоцій. І не зуміємо почати нове життя: вантаж непрожиті почуттів буде тягнути назад. Корисно просто розійтися в різні боки, віддалитися один від одного буквально, в сенсі фізичного відстані, щоб розібратися з собою, подумати про партнера без надлишку почуттів і з холодною головою вирішити, чи є у пари перспективи ».

Почати спочатку

«Залишатися в парі - це більше не питання життя і смерті, - підкреслює Данило Хломов. - Століттями, йдучи з сім'ї, жінка була приречена на безчестя, а чоловік залишав дружину і дітей без годувальника. У наш час вибір між збереженням і розірванням шлюбу не так драматичним. Жінки, як і чоловіки, сьогодні економічно самостійні. І види спілок стали набагато більш різноманітними. Деякі практикують відкритий шлюб або щось, що нагадує ділове співробітництво або дружбу. Партнерські спілки можуть включати і більше двох учасників: якщо це всіх влаштовує, то чому б і ні? Завдання в тому, щоб знайти той тип відносин, який підходить саме нам ».

Ніхто не зобов'язаний залишатися у відносинах, які не приносять задоволення. Але треба вміти точно вибрати момент розставання, щоб не зненавидіти один одного. «Тому, хто ніяк не зважиться розірвати стосунки, хоча й усвідомлює, що вони його вже давно не задовольняють, я раджу не надто затягувати, щоб не отруїтися отрутою злоби, - говорить Маріз Вайан. - Деякі знецінюють все, що вони пережили разом, сподіваючись таким чином позбавити себе від страждань і жалю. Але подібна стратегія заважає об'єктивно проаналізувати причини розриву і витягти уроки зі своїх помилок ».

Якщо хтось думає, що за допомогою розставання зможе «очиститися» від минулого, перестане бути тим, ким був раніше, і все почне з нового аркуша, то це дуже романтичний погляд, і він далекий від реальності. «Розставання не означає, що все наше спільне минуле зникне, - продовжує Данило Хломов. - Я знаю звички цієї людини, знаю, як з ним розмовляти, - і все це знання нікуди не дінеться, вона завжди буде зі мною ». В ідеальному випадку розставання означає (істотне) збільшення дистанції між партнерами, а не хворобливий розрив. Навіть якщо проходять любов і бажання залишатися разом, можна зберегти повагу до себе і свого (колишньому) партнеру. Адже щось об'єднало нас одного разу, навіщось ми були потрібні один одному і прожили разом частину життя.

Іноді пара може піднести сюрпризи. «Ми з Антоном одружилися відразу після закінчення інституту і розлучилися, коли виросли діти, - згадує 58-річна Марина. - Ми займалися кожен своїм життям, працювали, заводили романи. А потім зустрілися поговорити ... і несподівано виявили, що нам знову хочеться бути разом. На нашій другій весіллі були і наші внуки! »« Кожна сім'я - це проект, об'єднання двох для досягнення певних цілей, - укладає гештальт-терапевт Данило Хломов. - А коли ті досягнуті, проект завершується ». Життя в парі приходить до кінця, коли втрачає силу негласний договір, який лежав в її основі. Але ніщо нам не заважає домовитися про умови нового союзу.

Відкрити очі

37-річна Наталя була переконана, що не має права кинути безробітного друга, з яким вони прожили п'ять років, тому що без неї він пропаде: «Коли напади його поганого настрою ставали нестерпні, я збігала. А потім знову поверталася, щоб допомагати його таланту знайти визнання, яке він заслужив, але все ніяк не міг отримати. «Ти живеш наче заплющивши очі», - з сумом сказала мені якось моя найближча подруга. І в цей момент все перевернулося: я раптом побачила, що всі мої почуття, думки, плани, бажання не мають ніякого значення навіть для мене самої - важливим здається тільки те, що відбувається з ним. Це мене по-справжньому налякало! Тільки тоді я пішла всерйоз ». Часто розрив поволі готується місяцями, часом навіть роками, поки якесь подія, зустріч, фраза або погляд стороннього, подібно спалаху, не змусять нас побачити ситуацію по-новому. І те, що здавалося неможливим, стає абсолютно ясним: пора йти. «Чому я залишаюся, якщо я вже давно не щасливий?» - Ось питання, яке в першу чергу потрібно задати самому собі, - впевнена Інна Хамітова. - Поставити його - значить пройти частину шляху. А наступний крок можна здійснити за допомогою психотерапевта: дуже важко самотужки розпізнати несвідомі доводи, що змушували нас протягом багатьох років забувати про себе ».

Інна, 44 роки, анестезіолог: «Мене звільнив догляд моєї свекрухи»

«Я виросла без батька і досить рано вийшла заміж за гарного, гідного з усіх поглядів людини. П'ятнадцять років поспіль я все робила як годиться: ростила двох синів, вела дім, у мене була улюблена робота, уважний чоловік, хороші друзі. І зі свекрухою ми прекрасно ладнали, вона мені дуже допомагала: радила, підтримувала, сиділа з онуками ... І в той же час в глибині душі я знала, що вийшла заміж швидше за розрахунком, ніж по любові: мені просто хотілося, щоб поруч завжди був захист, надійна сім'я. У мене не було потягу до чоловіка. Чуттєвість зовсім пішла з нашого життя, але в мене завжди знаходилися пояснення: діти, турботи, втома ... А все-таки іноді така туга накочувала, що хотілося все кинути і піти. Тоді я з головою поринала в роботу - і ставало легше. Я думала: не буду ж я своїми руками розоряти свій будинок, такий затишний, такий рідний! А потім померла свекруха. Порушилося якесь рівновагу, і це підштовхнуло мене «на вихід». Одного разу я зустрілася з подругою дитинства, ми розговорилися, почали згадувати ... Згадали однокласника - мою першу любов. Я обережно запитала, чи не знає вона, де він зараз. Вона тут же відгукнулася: «Хочеш його координати?» Пройшло більше місяця, перш ніж я зважилася зателефонувати. Але коли ми зустрілися, то вже не могли відірватися один від одного ... У підсумку я розлучилася. Але до сих пір я запитую себе: вистачило б у мене духу тоді подзвонити, а потім розлучитися з чоловіком, якби була жива свекруха, ця сильна жінка, яка, власне, і «тримала» всю нашу сім'ю? Я не впевнена в цьому ».

Автор - Валентина Развілова 



Похожие записи:

Віталій Кличко пішов від дружини?
Віталій Кличко пішов від дружини?
В разделе: Происшествия
Боксер і політик Віталій Кличко дав новий привід для чуток про своє розлучення, і те, що він давно не живе з дружиною і дітьми 
Водіям треба возити з собою в машині теплий одяг і термос з гарячим напоєм
Водіям треба возити з собою в машині теплий одяг і термос з гарячим напоєм
В разделе: Полезности
Працівники ДАІ Київської області рекомендують водіям, які вирушають в дорогу, по можливості мати необхідний запас палива. Про це повідомили в прес-службі ДАІ. 
Спеціальний режим харчування допоможе швидко скинути набрані кілограми
Спеціальний режим харчування допоможе швидко скинути набрані кілограми
В разделе: Здоровье
В принципі, якщо за весь період застіль ви додали до двох кілограмів, тобто по 150-200 г за кожні з 10 днів, то це - нормально і турбуватися вам особливо нема про що. 
П
П'ять потерпілих при вибухах в Дніпропетровську знаходяться у важкому стані
В разделе: Новости
Серед 25 госпіталізованих в результаті серії вибухів в Дніпропетровську п'ять чоловік знаходяться у важкому стані, повідомив заступник головлікаря обласної клінічної лікарні 
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

 

Новини України